urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok Вы попали на страничку сексуального маньяка...Страшно????? weedok 2007-12-20T22:16:17Z urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:8789 2007-06-17T00:26:16Z 2007-06-17T00:26:16Z Этот стишок был написан на первом курсе,на лекции Минина Леонида Аркадьевича по линейной алгебре...Вот и читайте,какие мысли крутились в голове тогдашнего первокурсника...<br /><br />Ночь.День.Туман.Окно.<br />Руки.Дрель.Ружье.Кино.<br />Лектор.Пиво.Пара.Сумка.<br />Телефон.Ди-джеинг.Думка.<br />Ручка.Агрегат.Картины.<br />Книжка.Парта.Двойка.Минин.<br />Парк.Бутылка.Сигареты.<br />Закусон.Здоровье,где ты? urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:8671 2007-06-17T00:06:43Z 2007-06-17T00:06:43Z Непонятный стишок,видимо эдакий крик души о том,что люди хорошие есть,их не может не быть и что в любой ситуации надо быть человеком,а не амебой,живущей одними инстинктами...Может быть так..Не помню уже,честно..Год назад было)))<br /><br />Каждый сходит с ума по своему...<br />Безумец тот,кто сохранил рассудок...<br />Кто,трезво рассудив,набьет желудок,<br />Поняв,что он не нужен никому...<br />И выбросив остатки мыслей в урну<br />Он будет жить,не замечать проблем...<br />Вот я сейчас сижу и молча ем...<br />Еда летит в живот потоком бурным...<br />Я отрешен от суеты сует...<br />Приятен краткий отдых на диване,<br />А вот мое лицо в телеэкране...<br />Оно мне говорит какой-то бред...<br />Мной управляет кто то в голове,<br />Мне легче быть аморфным существом,<br />Плыть рядом вместе с крупным кораблем<br />И подчиняться голосу извне...<br />И все же,говорю:"Иди ко мне<br />Проблема,что стирает мои годы"<br />Когда закопан по уши в говне,<br />Когда вокруг тебя одни уроды,<br />Слава Богу,что НЕ ВСЕ!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:8218 2007-06-16T23:33:03Z 2007-06-16T23:33:03Z Случайно нарвался на один из своих стишков.....Написан он был на какой то паре уже в университете....Не заю даже,что хотел показать в нем...Наверное просто цикличность и неизбежность всего происходящего в мире....<br /><br />"Утро"<br /><br />Вынырнув из сна,<br />Ты крикнешь в пустоту...<br />И солнце гулким эхом <br />Разрушит темноту...<br />Воспрянут ото сна<br />Весь мир,все люди,звери...<br />Начнется новый день...<br />Начнут смеяться дети...<br />Врываясь в темноту <br />Ты светом рушишь стены...<br />Но лишь наступит ночь,<br />И ты уйдешь со сцены...<br />Уйдешь, но ненадолго...<br />Звенит будильник гулко...<br />И вот ты снова с нами,<br />Ведь имя твое - Утро... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:5959 2007-03-28T19:31:51Z 2007-03-28T19:31:51Z 5 апреля сдаю на права....Боюсь...Но еще больше хочу кататься на машине,поэтому надо....Ибо это круто))) urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:5639 2007-03-26T21:17:02Z 2007-03-26T21:17:02Z Сидел у окна.....Смотрел на ночной двор...На каких то алконавтов, копошашихся на лавочке перед моим подъездом....Стало немного грустно....Задумался о чем то вечном....Ничего не понял...А так хочется иногда....Хотел курить.....Нельзя,бросаю.....Вспоминал всякие вылазки и посиделки с многочисленными друзьями.....Скучал.....Хотел пить пиво...Нельзя да и не охота....Мечтал.....Почему нельзя жить мечтами?????...Суровая реальность хуже кошмара....И как мне такие мысли в голову лезут???.....Безразличным взглядом смотрел в темноту.....Ничего интересного не увидел.....Искал свою звездочку...Не нашел.....Понял,что уже весна...Удивился....Не заметно и так быстро она настала.....Вспоминал прошлую.....Здорово было.....Молчал......Залатывал дыры в душе......Снова Мечтал.....Это все что мне остается в эту ночь..... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:5097 2007-03-18T13:48:34Z 2007-03-18T13:48:34Z Deftones - Feliticeria Когда болел написал вот такое немного депрессивное стихотворение....Хотя оно пробуждает во мне мамые приятные воспоминания ушедшего года......САМЫЕ ПРИЯТНЫЕ....САМЫЕ ЛУЧШИЕ......Каких у меня не было никогда....<br /><br />Боль пронзает горло...<br />Боль пронзает сердце..<br />Боль пронзает все,иду ко дну.....<br /><br />Воздуха так мало...<br />Боюсь уснуть и не проснуться...<br />Вирусный кинжал мне грудь проткнул...<br /><br />Опускаю веки..<br />Трудно улыбаться..<br />Полной грудью вдох!Нет..Не могу...<br /><br />Лежа в одиночестве <br />Под теплым одеялом<br />Скоро я усну и не проснусь....<br /><br />Легкие забиты..<br />Башню рвет в куски...<br />Не могу терпеть,но все же надо...<br /><br />Страшно просто жопа..<br />Ведь я жил так мало..<br />Вряд ли моей смерти будут рады...<br /><br />Все..Уснул..Отлично..<br />Больше не тревожусь...<br />Лежу и вижу радостные сны...<br /><br />Вижу лето,солнце...<br />Море,электричку..<br />И смеемся радостные мы...<br /><br />Утро сон прогонит...<br />Я под одеялом..<br />Съел таблетку,сразу легче стало...<br /><br />Забуду день вчерашний...<br />Но как же все же жалко...<br />Нам с тобою хорошо было так мало..... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:4344 2007-03-09T07:37:18Z 2007-03-09T07:37:18Z ДА...вот и прошел этот дурацкий праздник...И что мы имеем...А ничего...Пролежал весь день с охрененно большой температурой и тупо скучал....Грустно...А еще грустнее,что никто даже не позвонил и не поинтересовался,как я там,не умер ли....Вообще никто.....Видимо я так сильно всем нужен))Ну ничего.....Переживем как нибудь.... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:4047 2007-02-28T20:44:21Z 2007-02-28T20:44:21Z Болею.....Это просто задница...Башню рвет в куски...Творю что то,сам не знаю что...Не отдаю себе отчета в поступках...Желания что то делать вообще нет...Кашель просто замучал....А универ пропускать как назло нельзя....Но я лечусь потихоньку....Все должно наладится в скором времени....Думаю к 8 марта буду как штык...Надеюсь на это.....Блин...Как я хочу куда нибудь уехать...Спрятаться от всех и никого не видеть...Очень хочется обрести душевное равновесие.......Блин....Неужели я настолько плохой человек?????......Не хотелось бы этого.....Впрочем....У каждого свое мнение....Наверное не такой уж я и плохой,если есть люди,которые любят меня.... Будем верить,что они правы.....А я просто хочу жить.... И общаться.....просто общаться urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:3643 2007-02-24T16:52:47Z 2007-02-25T09:00:33Z Наверху холодно,внизу жарко...<br />Посередине никак!!<br />Куда же ползти?Куда идти?<br />Может просто так?<br />Сидеть,размышлять,<br />Думать о вечом.<br />О чем то бесконечном.<br />Не верить в себя.Бля,<br />В итоге все конечно,<br />Такая же история моя.<br />Пишу 2 строчки,3 в голове<br />Сидит,болит и давит тяжким грузом,<br />Как будто был бубновым тузом,<br />А стал простым середняком.<br />Дурдом!!!<br />Проблемы мироздания.Война.<br />Любовь.Цветы.Весна.<br />Уже не смотрит так она,<br />И мой картуз разорван в клочья.<br />Теперь свободен я,уж точно.<br />Зачем такое мне,за что?<br />Хотя теперь-то все равно.<br />Любовь.Цветы.Весна.Война.<br />Слова простые,человечьи,<br />А я лишь зверь в чужом обличье,<br />Обличье верного козла.<br />Но верю,сброшу эту маску,<br />И все увидят мой оскал.<br />Я мир цветными разукрашу,<br />Я солнце выбью из-за скал.<br />Я ей скажу:"Привет,родная!"<br />И молча мимо прошагаю.<br />По норам прячтесь,под заборы.<br />Бегите все,я наступаю! urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:3428 2007-02-24T16:23:04Z 2007-06-16T23:34:24Z С этого поста я начну потихоньку выкладывать все свое творчество в электронном виде...Рисунки,рассказы,песни,стихи....Читайте..Может что и понравится..<br /><br />"Туда и обратно"<br /><br />Ночь...Время бездомных собак и выпивох-автопилотов.Темнота укрывает черным плащем всю дневную суету и медленно, убаюкивающе уволакивает в сон, в брожения ума, тесно связанные с реальностью...<br /><br />День...Как всегда не вовремя разрушает ночную красоту, наполняя тебя жизнью, эмоциями, радостными и не очень, грустными, но не до конца, заполняя до краев и не наполняя вовсе...<br /><br />Ночь...Солнце давно уснуло,а мне все так же светло под разбитым фонарем,разделяющим со мной придуманное одиночество...<br /><br />День...Мимо слоняются люди.В их головах кружат сотни забот,а мне легко,просто живу,купаясь в лучах солнца.Я не романтичен.Во мне столько же романтики,сколько в электрике, чинящем разбитый фонарь.Короткое замыкание.Темно...<br /><br />Ночь...Яркий веселый огонек прыгает в новенькой лампочке.Сегодня ее ночь.В ее власти все, что попадает в маленький клубочек света.Он так мал,и в то же время так необъятен, как суть вещей, которую можно найти, но не суметь понять,как внутренний голос,который можно слушать, но не суметь услышать, как совесть,на которую можно смотреть,но не увидеть в упор,оставаясь лишь пешкой в этом королевстве слепых...<br /><br />День...Под бой барабанов из динамика будильника граждане встают на работу,разлетаются из своих улей,занимаются общественно-важными делами.Те что помладше учатся в школе знаний,те что постарше - в школе жизни.И тем не менее,скованные цепями условностей, они всегда находят в себе силы двигаться вперед.Но таких немного, и им трудно найти друг друга. Ау...........<br /><br />Ночь...Явление природы или очередная поломка в электросети? Не знаю...Каждый день повторяется одно и то же,но это не обыденность..Это нормальное течение жизни,которое иногда резко меняется,затягивает в водоворот событий,накрывает волной огорчений и выносит на берег блаженства. Солнышко в голове и темнота на улице.Холодно.....<br /><br />День и ночь,пол и потолок,небо и земля,друг и враг,любовь и ненависть,как иллюзорные качели швыряют вверх и вниз.Укачивает.А впрочем это даже здорово,интересно,захватывающе.И если ты не боишься высоты,все будет здорово.Действуй!!!!!<br /><br />Я проснулся,встал,отряхнулся и пошел изменять мир......... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:3189 2007-02-22T23:04:37Z 2007-02-22T23:04:37Z Как говорится,за хлебным мякишем не видя большего....Почему люди не хотят задумываться над жизнью?????......Почему нам легче забыться......Когда нам хорошо,мы счастливы....Но в этом ли весь кайф... Это же сплошной самообман.... Не хочу такого.... Ненавижу.... Хочу жить.... И не заморачиваться на мелочи... Мыслить глобально... А мелочи они всегда останутся всего лишь галимыми мелочами,не более..... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:2836 2007-02-19T20:54:52Z 2007-12-20T22:12:59Z Проперся от жанра в музыке,который называется 8-bit... Это кароче миксованная музыка из деньдевских игр..Ваапще класс...На весну сделаю что нибудь с этим связанное....И впрямь хочется творить...Планов просто куча,когда их делать,не знаю....А в марте на права сдавать...Плюс еще работа...Тяжко....Ну ниче....Зато на тачке гонять буду:) urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:2433 2007-02-18T13:59:58Z 2007-02-20T21:09:58Z Недавно расстались с девушкой.Очень грустно.Но ничего не поделаешь.Очень жаль,она была для меня всем.Но чему быть того не миновать.И какие бы отношения у нас с ней теперь не были бы,я никогда не забуду то хорошее время,когда мы были вместе.Это были одни из самых счастливых дней в моей жизни.И никогда не забуду ее.Я очень люблю ее,и поэтому хочу чтобы она была счастлива.<br /><br />Ее подарок на мой день рождения(она сама написала!!!):<br />Было время,я тебя не знала,<br />Как мне одиноко,пусто было...<br />Но на горизонте парус алый<br />Впыхнул - это ты пришел мой милый.<br />Все переменилось!Озарилась<br />Жизнь моя твоим чудесным светом!<br />Как чудесно:я в тебя влюбилась<br />И благодарю тебя за это!<br />Пусть твои глаза, как звезды юга,<br />Для меня всегда сияют ярко!<br />Пусть мы будем долго друг для друга<br />Самым дорогим из всех подарком!<br /><br />Спасиюо тебе Юля.Я счастлив что ты есть в моей жизни.Спасибо.Без тебя мир был бы неполным!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:1926 2007-01-21T18:17:17Z 2007-12-20T22:11:46Z Plcebo - Meds Наверное каждый из нас когда нибудь задумывался о смысле жизни,о том что вообще происходит вокруг,о том кто мы и что там,на краю вселенной........Лично я иногда ловлю себя на мысли,что я ужасно боюсь смерти...Бывают моменты,совершенно неожиданные для меня,когда я ни с того ни с сего представляю себе,что вот я живу,и вот меня не стало...и от осознания того,что я просто не могу себе представить,что меня просто не существует,я не люблю,не мыслю,ничего не делаю,что делал каждый день....Если об этом думать постоянно,это наводит депрессию...Чаще об этом и не задумываешься...Типа умру ну и что тут такого...Но иногда это бывает просто невыносимо....Не можешь уснуть....Боишься всего....И в эти моменты я наиболее сильно начинаю дорожить тем,что у меня есть.....Родителями,делами,девушкой.....Людьми,с которыми ты близок,которых ты хочешь видеть рядом и с которыми ты хотел бы умереть....Ведь без них наша жизнь была бы неполной,пустой....Как жаль,что все это когда нибудь уходит и мы вместе с их уходом теряем частичку нашей души......Недавно скачал новый альбом Наив....Меня поражает,что эта группа просто угадывает своими альбомами мои периоды жизни,выпуская именно те песни,какие мне необходимы в данный момент...Именно поэтому наверно они мне симпатичны....Примеров этому масса....Как будто это я пишу для них песни...И вот теперь....Я задумываюсь о жизни и мои мысли поразительно сходятся с их текстом....Это то,к чему я пока пришел.....Поэтому я просто приведу этот отрывок...Может он поможет вам о чем нибудь задуматься....<br /><br />Спи, я спою тебе, что ночь длиннее дня...<br />Мир что вокруг тебя лишь иллюзия....<br />Без начала, без конца и без движения...<br />Из неоткуда и наверно в никуда...(с ) Наив urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:1567 2007-01-18T15:19:38Z 2007-12-20T22:09:28Z Завтра экзамен....а я начал готовится лишь вчера....Да,студенческая жизнь это пиздос....Все приходится делать в последний момент...Новый год для меня начался прямо таки чудесно....висят 4 зачета и еще 3 экзамена сдавать:(...Но ниче,прорвемся.....Определенно будет трудно пережжыть 2007 год...С самого начала все идет как никогда херово.....Но я надеюсь,что смогу....Смогу все.... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:1391 2007-01-15T20:50:36Z 2007-12-20T22:08:55Z Наверное у каждого из нас есть в душе маленькая часть,в которой храниться все самое лучшее,что было с вами за много лет....Первый поцелуй....Первое признание....Я до сих пор помню,как написал своей любимой девушке стихотворение....Просто взял и написал...От души,от сердца....Может не все парни поймут всю эту "глупую романтику"...Но мне кажется,что это было правильно....В этом стихотворении я весь,целиком и полностью......Любите людей,которые рядом с вами и да будет с вами счастье.......<br /><br />Люблю без меры,безразмерно,<br />Люблю затем,чтобы любить,<br />Хочу гордиться перед всеми,<br />За ту,что смог в себя влюбить...<br />Тебя я так хочу ночами,<br />С тобой раскрыт и честен я......<br />Все это про тебя, родная....<br />Про то,как Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:758 2007-01-14T14:31:21Z 2007-06-17T00:18:28Z Пилот - Мое небо <em>...И даже когда весь мир, смеясь, <br />плюнет тебе в лицо, <br />когда вокруг только спины <br />и не осталось почти ничего, <br />что можно было бы взять с собой, <br />чтоб раз не в кармане, <br />так хоть в голове. <br />Закрой свои двери и пой всем назло. <br />Пусть будет весело и смешно <br />мне и тебе!</em> (c)Илья Черт urn:lj:livejournal.com:atom1:weedok:422 2006-06-15T18:53:10Z 2007-12-20T22:16:17Z Веня Дркин Сага о жестоком убийстве, угрызениях совести и неминуемой расплате.<br /><br />Вечерело. За окном виднелись укутанные снежными шапками деревья, переливавшиеся в свете непонятно-багряного, неночного неба. Тишина умиротворяла, сказочная красота зимы располагала к размышлениям, создавая уют и ощущение вселенского счастья. <br /><br />Я сидел на кухне и пил кофе. Я не спешил, пил медленно, маленькими глотками, наслаждался его вкусом и ароматом… Неожиданно мой взгляд упал на противоположную стену. Не спеша, шевеля усами и всем видом показывая своё благородное происхождение, по стене полз таракан…<br /><br />Остатки кофе были ещё на пути к желудку, чашка только-только коснулась стола, а я уже летел к внезапно появившемуся врагу. Я вскочил с места как гутаперчивый мячик, отпружинивший от твёрдой поверхности. Я превратился в комок мышц и ярости. Я летел как покемон, как – я не побоюсь этого слова – Тарзан, моя глотка издавала боевой клич, а рука сжимала непонятно откуда взявшийся тапок.<br /><br />Приземление было мягким, спружинив коленями, я постарался вложить в удар весь корпус. Рука с тапком, описав полукруг, смачно приземлилась на место где сидел таракан. Раздался характерный хруст и усатый превратился в серо-бело-коричневую кашу, разбрызганную по стене. Я понял, что всё кончено, но рука по инерции шлёпнула ещё 3 раза… Затем, подумав, я вмазал ещё один раз – контрольный…<br /><br />Вытерев пот со лба и открыв форточку, я сделал глоток свежего воздуха… Спокойствие. Только спокойствие. Но не тут то было. Словно червь, грызущий яблоко, моя совесть стала точить меня изнутри. Слеза, не удержавшись в уголке глаза, медленно покатилась по щеке. Меня затрясло. Мысли одна страшнее другой стали пульсировать в голове… «Что же я, сволочь, наделал??? Да разве… Да как же… А что, если у него были дети???» <br /><br />Последняя мысль сразила меня наповал. Я кинулся искать маленьких тараканчиков. Я уже мечтал о тех временах, когда , вырастив и воспитав их, я попрошу прощения за это бессмысленно жестокое убийство их родителя. После 2-х часов безуспешных поисков я понял, что, видимо, таракан был один. Залётный гастролёр наверное… Но легче на душе от этого не стало…<br /><br />Несколько раз посреди ночи я просыпался в холодном поту. Я видел, как округлились маленькие глазки этого усача, как они похолодели от ужаса когда он, не понимая почему тень под ним стремительно увеличивается, поднял голову и увидел гофрированную подошву тапка… Я благодарил бога за то, что мои уши не столь чувствительны и я не смог услышать его предсмертный вопль… Вопль отчаяния, страха и осознания неминуемой гибели…<br /><br />Боже!!!! Что же я натворил…(с)Romantik(Братик)